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3 de abril de 2011

EDUCACION SEXUAL...PARA NIÑOS

Si tienes nenes y no encuentras la manera correcta de hablarles sobre sexo (tarde o temprano lo tendrás que hacer), entonces quizás te pueda interesar este “método”, que si no termina por confundirlos más, por lo menos te divertirás un poco ¿Qué materiales usar para el experimento? Lapiceros ¿Cómo hacerlo? La respuesta la tendrás en las imágenes.

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DEFINITIVAMENTE: "BIC" NO SABE FALLAR!!!!


Yo que pensaba que el sexo y los lapiceros no tienen relación alguna...JAJAJA humor de fin de semana....

23 de noviembre de 2010

Esta desnuda esta Muchacha???...


La muchahca que ven en la foto esta aparentemente desnuda en una fiesta de amigos...como ya saben los gringos son medio locos en sus fiestas y no seria extraño que esto pasara...
Pero si vemos la foto completa minusiosamente podemos notar que es una simple ilusion optica...

Exacto!!!...es el BRAZO de la Gordita que esta junto a ella...como pueden cambiar las cosas si se le prestan un poco mas de atencion...

UN POCO DE HUMOR!!!

20 de septiembre de 2010

10 HISTORIAS FALSAS...

Realmente hay muchos más de 10, pero me gustaría saber cuál de estas no conocían, cuál les parece fantástica y cuál de ellas creyeron...

Espero sus comentarios.....

1. LA PRIMERA FOTO DE NESSIE...

En 1934, en el diario “Daily Mail” apareció por primera vez en la historia la foto del monstruo del Lago Ness, una leyenda que existía hace mucho tiempo. El autor de la foto, un cirujano de Londres llamado Wilson, afirmó que filmó el monstruo por accidente al caminar. A partir de 1994, se determinó que la foto era una falsificación, realizada por Wilson y otros tres cómplices. Wilson finalmente confesó el crimen. El primer reconocimiento (en 1975) se quedó sin la atención del público, puesto que tenían fe en la honestidad del Dr. Wilson, al parecer, porque no tenía ningún motivo para engañar.
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2. GUERRA DE LOS MUNDOS...

La supuesta Guerra de los Mundos de HG Wells, dirigida por Orson Welles, y emitido en la víspera de Todos los Santos el 30 de octubre de 1938, causó pánico entre los millones de la Costa Este y partes de Canadá.

Por su programa de radio informaron acerca de una verdadera invasión extraterrestre, con el respaldo de una grabación falsa del Presidente Roosevelt.

La fe que le tenía la gente al programa, hizo que las personas lucharan histéricamente, saltaran por las ventanas, y salieran corriendo de las casas. Los teléfonos de las instituciones del Estado, comisarías y hospitales sonaban incesantemente de gente pidiendo ayuda.

Los ciudadanos y militantes exigieron inventario y distribuir armas al pueblo, con carácter urgente las carreteras fueron minadas en la ruta por la cual supuestamente se habían visto marcianos, e incluso enviaron pilotos suicidas con aviones llenos de bombas.

También hubo testigos que afirmaban que sus ojos habían visto a los marcianos, y que habían escapado de una muerte segura. Sus descripciones gráficas sólo aumentaron el pánico.

Afortunadamente a la mañana siguiente la gente comenzó a calmarse y regresar a sus hogares, y Orson Welles pasó a la historia como el hombre que consiguió asustar a Estados Unidos.
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3. EL GIGANTE DE CARDIFF...

En 1868, el arqueólogo estadounidense George Hull de Binghamton se mudó desde Chicago a Cardiff, Nueva York, y aburrido en la granja de su hermano enterró un gigante de 3 metros tallado en yeso. El gigante tenía su mano derecha agarrándose el estómago, como si en el momento de su muerte sufriera de algún dolor. Durante los dos años de preparación de esta broma, George se ocupó hasta del más mínimo detalle: las uñas de los dedos, la nariz, los genitales y los poros de la piel.

Un año después, específicamente el 15 de octubre de 1869, los trabajadores descubrieron el entierro. La gente cree que se enfrentan a un gigante fosilizado, o por lo menos, una estatua antigua, y empiezan a llegar cientos de turistas a la granja. El famoso empresario PT Barnum ofreció 50 mil dólares por el descubrimiento, pero George se negó. Luego, el empresario, creó su propio gigante y anunció que había comprado el original. Empezaron el juicio, durante el cual cada lado afirmó que el oponente tiene una falsificación. Como resultado, George admitió que el gigante de Cardiff era un engaño.
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4. FALSO CAMPEON OLIMPICO...

Durante los Juegos olímpicos de Munich en 1972, el estudiante alemán Norbert Sadhaus hábilmente se unió al maratón de cuarenta y dos kilómetros, al final de todo, recorriendo poco mas de un kilómetro, superó fácilmente a los atletas cansados, llegó primero y fue el centro de atención ya que se convirtió en campeón olímpico. Sin embargo, los funcionarios rápidamente lo descubrieron. Pero él pasó a la historia como un humorista excepcional.
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5. DIARIOS DE HITLER...

En 1983, la revista alemana Stern publicó extractos de unos diarios que aparentemente pertenecían a Adolf Hitler. Varios cuadernos con los registros del Führer desde 1932 hasta 1945. Se vendieron varios millones de ejemplares de la revista. Pronto resultó evidente que los diarios de Hitler eran una falsificación. Más tarde se reveló que el engaño era de unos ex nazis, deseosos de rehabilitar la imagen de Hitler.
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6. CIRCULOS EN CAMPOS DE MAIZ...

Certificados de misteriosas figuras en los campos a existido desde tiempos inmemoriales. Particularmente en Inglaterra. En 1991, dos artistas británicos, Dave Chorley y Doug Bauer, dijeron que todos los círculos descubiertos en los últimos 13 años en los campos de maíz británico, fueron creados por ellos. Dijeron que se las arreglaron para engañar a los científicos, las organizaciones de agricultores y agencias gubernamentales. Con palos, tablas y cuerdas, estos artistas han reproducido cada círculo de los campos de maíz.
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7. LA AUTOPSIA ALIENIGENA ROSWELL...

En 1995, el productor de cine británico Ray Santilli dio a conocer un vídeo con la supuesta autopsia de un extraterrestre muerto en 1947. Después se supo que se trataba de un muñeco. En 2006, el incidente fue revelado en una comedia de televisión británica con Anthony y Declan Donnelly MakPartinom (los de la foto).
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8. WHOPPERS PARA ZURDOS...

El 01 de abril de 1998 la cadena de comida rápida Burger King publica un anuncio en revista Hoy sobre una hamburguesa nueva: “Zurdo Whopper”, diseñada especialmente para los 32 millones de estadounidenses zurdos. Tras el anuncio, la novedad tenía la misma composición que el Whopper original, pero todos los ingredientes se giraban 180 grados para los clientes zurdos. Al día siguiente, Burger King publicó otro anuncio, diciendo que aunque el “Zurdo Whopper” no era más que una broma, miles de clientes piden en sus restaurantes en el nuevo sándwich, aumentando sus ventas casi en un 100%.
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9. FALSO PIEGRANDE...

En agosto de 2008 el mundo se enteró de que la ciencia finalmente había encontrado al famoso PieGrande. Lo encontraron muerto, pero en excelentes condiciones. Así se anunciaron en una conferencia de prensa en Palo Alto (California) Tom Biskardi y dos cazadores: Rick Dyer y Whitton Mateo. Un examen cuidadoso reveló que “el cadáver de Pie Grande” era sólo un traje de gorila de goma. Sin embargo, el engaño fue un éxito, al causar revuelo entre los medios de comunicación.
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10. EL NIÑO DEL GLOBO...

El 15 de octubre del 2009, el mundo se entusiasmó con la noticia del niño de seis años, residente en Falcon Hin, Colorado, que iba en un globo de fabricación casera. La vida del niño se encontraba seriamente amenazada, ya que en cualquier momento el globo podría romperse. Cuando éste cayó sobre uno de los campos, los rescatistas se apresuraron a rescatar al niño, pero no lo encontraron dentro de la canasta. Había informes de que el niño pudo haber caído de la cesta durante el vuelo. Sin embargo, pronto quedó claro que el niño estaba vivo y bien lejos de allí.

Anteriormente, la familia ya había participado en un reality show y querían llegar a ser famosos otra vez. Como resultado, se había abierto una causa penal.
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Entonces???....en cuál caiste???...cuál te parecio real???...no olvides de tu comentario....


12 de agosto de 2010

TRIBUTO A LES LUTHIERS!!!...


A comienzos de los años sesenta, prácticamente en cada facultad del país existía un grupo coral integrado por jóvenes universitarios.

Como prolongación de estos intereses era frecuente la realización de festivales intercorales en los cuales -y además de la obligada audición mutua- muchas veces se presentaban actos paralelos de humor doméstico protagonizados por grupos formados en cada coro.

En septiembre de 1965, durante el Festival de Coros Universitarios realizado en la ciudad de Tucumán, un grupo de integrantes de uno de los coros de la Universidad de Buenos Aires presentó para los demás participantes un espectáculo de música y humor.

Se trataba de divertir a la audiencia con la parodia de un muy formal concierto ofrecido por solistas, pequeño coro y un conjunto orquestal integrado por instrumentos no convencionales construidos por los mismos intérpretes con materiales caseros.

La obra central de aquel programa era La Cantata Laxatón y había sido compuesta por uno de los integrantes del grupo, el arquitecto Gerardo Masana, quien también fue el inventor de la mayoría de los instrumentos utilizados en aquella oportunidad, fueron tal vez la causa de un eco inesperado: poco después una revista porteña narró el suceso.

Al poco tiempo, y ante la sorpresa de los inexpertos jóvenes, el grupo fue contratado para repetir el inaudito espectáculo en una sala de la capital argentina. Se trataba de un pequeño teatro con tendencia a la programación de vanguardia en donde el conjunto se presentó -ahora con el nombre de I Musicisti- para ofrecer unas pocas representaciones.

Ante la sorpresa de todos, el éxito fue grande y las actuaciones debieron prolongarse por espacio de tres meses. Este triunfo fue decisivo para que, poco después, el grupo fuera aceptado en la programación del Instituto Di Tella, por ese entonces templo de las vanguardias artísticas de Buenos Aires y centro de estudios teatrales, musicales y plásticos, reconocido mundialmente.

El espectáculo presentado I.M.Y.L.O.H. ( I Musicisti y Las Óperas Históricas), constituyó el más grande éxito de público que conociera la sala del Di Tella. A partir de 1967 el grupo adoptó su denominación actual -LES LUTHIERS- coincidiendo con un largo periodo de perfeccionamiento de su estilo e identidad artística.
La involuntaria entrada de Les Luthiers en el profesionalismo y el inesperado crecimiento de público y estima, enfrentaron al conjunto con nuevos tipos de audiencias, demandas y tentaciones.

Tal vez haya sido la suerte de gozar de la frescura de quienes siempre trataron de hacer reír para en realidad divertirse a sí mismos, lo que los preservó del camino directo, del producto improvisado, de la risa fácil, del humor chabacano.

Cuando Les Luthiers comenzó a efectuar giras internacionales -debieron pasar nueve años de búsqueda y crecimiento- la crítica y los públicos del mundo fueron corroborando las sospechas de estos argentinos que constituyen hoy un auténtico motivo de orgullo nacional.

Se puede hacer reír con inteligencia, con elegancia, con sutileza, sin por ello ser necesariamente artistas para unos pocos. La trayectoria recorrida por el grupo a partir de esta propuesta sigue sorprendiendo, aún a sus mismos integrantes quienes nunca trabajaron en pos del éxito e incluso ni siquiera creyeron posible la alegría de que su música-humor pudiera ser tan alborozadamente recibida por públicos tan diversos.

Cuando alguna vez se escriban los anales del music hall hispano americano será tal vez el momento de señalar cuántas leyes supuestamente incontrovertibles del "show business" han debido ser modificadas luego de la irrupción de Les Luthiers en los medios teatrales de lengua castellana.

Desde 1977 Les Luthiers produce un nuevo espectáculo cada dos o tres años el cual se presenta en las salas de mayor renombre de España y Latinoamérica.

Les Luthiers se ha presentado en Argentina, Brasil, Colombia, Costa Rica, Cuba, Chile, Ecuador, España, Estados Unidos, Israel, México, Perú, Paraguay, Uruguay y Venezuela.

Desde sus inicios hasta la actualidad los integrantes de les Luthiers son autores del texto y de la música de sus espectáculos, correspondiéndoles también la dirección y puesta en escena de los mismos.
AL FINAL DE ESTA PAGINA SE PROYECTARA UNA DE SUS OBRAS (TODO POR QUE RIAS) , ESPERO LAS DIFRUTEN, SE RIAN, SE DIVIERTAN...

30 de julio de 2010

SI LOS HOMBRE REDACTARAN REVISTAS FEMENINAS...


Es viernes...y porque no ponerle un poco de Humor!!!...

Mientras estaba WEBeando, me encotré con este post que me parecio super gracioso, pues quien no ha leido una de esas revistas femeninas que circulan por ahi (VANIDADES, COSMOPOLITAN, VANITY FAIR, GLAMOUR, Etc...) y siempre encuentran a mujeres respondiendo preguntas de mujeres...

Pero se imaginan que pasaria si quienes responden esas preguntas son HOMBRES???...acá les dejo una muestra...disfrutenla!!!...diviertanse!!!...

SI LOS HOMBRES REDACTARAN LAS REVISTAS FEMENINAS...esto Pasaria:

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntan también a tus primas? Si todavía estás enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.

Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte ‘de humor’. Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres, resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho…

Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que él te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo! Dale gusto.

Pregunta: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando esté listo.

Pregunta: ¿Qué significa un ‘después de?

Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, él necesita recargar baterías. ‘Después de’ es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Negrita
Pregunta: ¿El tamaño del pene importa ?

Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo y serle fiel !
BUEN FIN DE SEMANA!!!



5 de mayo de 2010

29 de abril de 2010

UN POCO DE TRABAJO PARA EL CEREBRO...


Vamos a ver que tan utilizado tienen el cerebro...

Acá les dejo 7 acertijos, veamos cuantos pueden resolver...no se preocupen que si no los resuelven pues ninguna maldición les caera, no les caera un rayo ni les dara diarrea voladora...simplmente diviertanse resolviendolos...

1. Algunos meses tienen 31 días, otros solo 30. ¿Cuantos tienen 28 días?
(Todos)

2. ¿Cuándo se puede transportar agua en un colador?
(Cuando esta congelada)

3. En una habitación en la cual no hay ningún mueble, aparece un hombre ahorcado y abajo de este un charco de agua ¿Cómo pudo este hombre suicidarse?
(se había parado en un cubo de hielo)

4. ¿Por qué un peluquero preferiría cortarle el pelo a diez gordos antes que a un flaco?
(cobraría diez veces más dinero)

5. Un hombre yace muerto en un campo. A su lado hay un paquete sin abrir. No hay nadie más en el campo. ¿Como murió?
(El hombre había saltado de un avión, el paquete era el paracaídas)

6. Un hombre fue a una fiesta y bebió algo de sangría, se excusó con los anfitriones y se marchó pronto. El resto de los invitados al despedirlo continuaron disfrutando de la fiesta y continuaron bebiendo la sangría, sin embargo murieron envenenados a los veinte minutos. ¿Por que no murió el hombre que se retiró primero?
(el veneno estaba en los cubitos de hielo, cuando el hombre tomo su bebida, el hielo aun estaba congelado)

7. Un pato llega a la orilla de un río, donde hay un puente, con un cartel que prohíbe nadar, volar y caminar… ¿Como hace el pato entonces para llegar al otro lado?
(nada vuela o camina, los patos no saben leer)


La verdad yo no pude atinarle a 2 de los acertijos...ahora cuenteme Ustedes cuantos acertaron...peor no se hagan los vivos, digan la verdad...

NOTA: para leer la respuesta a los acertijos, selecciona con el puntero el espacio entre los paréntesis


6 de abril de 2010

CONCURSO RADIAL...


No se si esto ya lo hayan leído o se los han mandado por correo, yo apenas lo acabo de recibir, y la verdad, cada vez que lo leo me muero de risa, al parecer esto en verdad sucedió.

Se trata de un programa de radio de Galicia, dónde el DJ daba unos grandes premios mediante esta mecánica: el DJ marcaba cualquier número, a quien contestaba le preguntaba si tenía pareja o no, en caso de que la respuesta fuera SI, le hacían tres preguntas muy intimas, y momentos después el concursante daba el número de su pareja, le hacían las mismas tres preguntas, y si las respuestas eran las mismas, se ganaban el premio.

Una mañana en un concurso de este tipo sucedió esto.

-DJ: ‘Hola’ Soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de ‘Mate Match’?
-Concursante: (riendo) – ‘Si, lo conozco’.

-DJ: ‘¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor.

- Concursante: ‘Juan’

-DJ: ‘Juan ¿estas casado o no? ‘
-Juan: ‘Sí,sí, estoy casado.’

-DJ: ‘Vále gracias. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.’
-Juan: ‘Sara.’

-DJ: ‘Vále,.. primera pregunta para ti. ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?
-Juan: ‘…ella me matará por esto.’

-DJ: ‘¡Venga, Juan! ¡Responde a la pregunta!’
-Juan: ‘Hacia las 8 de esta mañana.’

-DJ: ‘Eres un mandril, Juan.’
-Juan: (riendo complacido) ‘Bueno.., la verdad…’

-DJ: ‘Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿esto cuánto duró?’
-Juan: ‘Pues mire…unos 10 minutos.’

-DJ: ‘Bueno, la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?’
-Juan: (riéndose): ‘Nosotros,.. bueeno,.. yo,… la verdad…’

-DJ: ‘Esto nos hace pensar en algo interesante, Juan. ¿Dónde ha sido?’
-Juan: ‘No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas…’

-DJ: ‘Uy, uy…’
-Juan: ‘…y mi suegra estaba duchándose esta mañana y lo hicimos en la mesa de la cocina…’

-DJ: ‘¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, hora ponemos en espera la llamada de Juan, mientras me da el número de su mujer.

3 minutos de anuncios después…

-DJ: ‘Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?’ (Se oye teclear el número… llama…)
-Voz al teléfono: ‘Buenos días’

-DJ: ‘Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?’

-Voz al teléfono: ‘Yo soy Sara’

-DJ: ‘Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Juan. Ahora él está a la escucha. Juan sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no, perderéis el viaje. Dime, Sara, ¿Conoces las reglas de ‘Mate Match’?

-Sara: (riendo) ‘Juan, ¿que coño de broma me estás gastando?’

-Juan: (riéndose) ‘Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.’

-DJ: ‘Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar.. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Juan, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con todos los gastos pagados, Sara.’

-DJ: ‘Vale, empezamos? Allá voy. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?’

-Sara: ‘Dios mío,….uhmm, bueno, esta mañana antes de que Juan saliera para el trabajo.’

-DJ: ‘¿A qué hora exactamente? ‘

-Sara: ‘A eso de las 8 de esta mañana.’

-DJ: ‘Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duró eso?’

-Sara: ‘Unos 12, 15 minutos, puede ser.’

- DJ: ‘Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida.¿Estás lista?’

- Sara: (riendo) ‘Sí, sí,…’

-DJ: ‘última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?’

- Sara: ‘¡¡DIOS MIO JUAN!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?’

-Juan: ‘No tengas miedo cariño, responde y ya está.’

-DJ: ‘¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta’

- Sara: ‘Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y…’ ‘Ohhhh Dios mío Juan… ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!’

- Juan: ‘Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.’

-DJ: ‘Vamos, Sara no tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?’

- Sara: (una breve pausa,… un leve suspiro…)

- ‘Por el culo.’

S i l e n c i o . . . ..

- DJ: ‘Volveremos dentro de algunos instantes’.. ……… …….


28 de marzo de 2010

EDUCACION SEXUAL...PARA NIÑOS

Si tienes nenes y no encuentras la manera correcta de hablarles sobre sexo (tarde o temprano lo tendrás que hacer), entonces quizás te pueda interesar este “método”, que si no termina por confundirlos más, por lo menos te divertirás un poco

¿Qué materiales usar para el experimento?
Lapiceros

¿Cómo hacerlo?
La respuesta la tendrás en las imágenes.
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DEFINITIVAMENTE: "BIC" NO SABE FALLAR!!!!


Yo que pensaba que el sexo y los lapiceros no tienen relación alguna...JAJAJA

humor de fin de semana....

SERA QUE REVIVO EL BLOG????

Hace muchos años perdí el gusto por escribir post...  Pero esporadicamente escribo experiencias, pero las dejo para mi... Será moment...